Семейное консультирование

Тип работы:
Реферат
Предмет:
Психология


Узнать стоимость

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

Содержание

1. Основные вопросы семейного консультирования

2. Взаимоотношения с будущим супругом.

3. Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье.

4. Взаимоотношения супругов с их родителями

5. Заключение

1. Основные вопросы семейного консультирования

В первую очередь я хотела бы обсудить проблемы, возникающие у людей достаточно часто и имеющие такие особенности, что в сложившейся на данный момент времени практике психологического консультирования выделить его особое направление — семейное консультирование.

Основные вопросы, связанные с проведением такого консультирования, можно разделить на следующие подгруппы:

1. Взаимоотношения клиента с его будущим супругом.

2. Взаимоотношения между супругами в уже сложившейся семье.

3. Взаимоотношения супругов с их собственными родителями и родителями другого супруга.

4. Взаимоотношения родителей и детей в одной и той же семье.

В каждом из общих случаев, соответствующих выделенным подгруппам вопросов, можно выделить по несколько частных вопросов, которые, в свою очередь, могут включать в себя как деловые, так и личные взаимоотношения людей в семье, а также взаимоотношения между конкретными лицами в семье.

Далее я буду рассматривать особенности проведения психологического консультирования по указанным выше подгруппам вопросов, и там, где это будет необходимо, также коснусь более частных вопросов и отдельных лиц, участвующих в роли клиентов в таком психологическом консультировании.

2. Взаимоотношения с будущим супругом

Практически все люди, и молодые, и не очень молодые, планируя свою семейную жизнь, обычно задумываются над двумя основными, связанными с ней, проблемами:

«Кто мог бы явиться для меня лучшей семейной парой?»

«Сложатся ли мои семейные отношения с данным человеком (если кандидат в будущие супруги уже определен)?»

Чаще всего и глубже всего над данными проблемами задумываются те люди, которые уже сравнительно немолоды или раньше имели не вполне удачный опыт семейной жизни. Они, прежде всего и обращаются за помощью к психологу-консультанту.

Человек, пришедший в психологическую консультацию с данной проблемой, редко имеет готовые вопросы, которые он собирается задать психологу-консультанту и на которые желал бы получить вполне конкретные ответы от него. Клиент обычно просто ожидает помощи от психолога-консультанта в выборе подходящего будущего супруга и надеется на то, что с помощью консультанта ему удастся избежать разочарований и ошибок в семейной жизни.

Вследствие недостаточной ясности причин обращения клиента в психологическую консультацию, тех вопросов, которые необходимо обсудить и на которые нужно искать ответы, тот, кто проводит психологическую консультацию, прежде всего, должен будет определиться в том, о чем он будет говорить с клиентом.

Решить эту задачу консультанту-психологу может помочь анализ ответов клиента на следующие вопросы:

1. Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать будущий, идеальный для вас супруг?

2. Задумывались ли вы над вопросами о том, существует ли в действительности такой человек?

3. В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу?

4. Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы не хотели бы видеть у своего будущего супруга (супруги)?

5. Имеются ли признаки проявления подобных качеств личности у того человека, с которым вы планируете связать свою будущую семейную жизнь?

6. Пытались ли вы как-то повлиять на своего будущего супруга, и если да, то, что из этого получилось?

7. Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?

8. Пытались ли вы что-либо изменить в самом себе в лучшую сторону, и если пытались это сделать, то каковы результаты соответствующих попыток?

9. Что еще, кроме уже названных вами личностных качеств, вы считаете важным для будущей супружеской жизни?

10. Как ко всему этому относится ваш реальный кандидат в будущие супруги?

Получив от клиента подробные ответы на все эти вопросы, необходимо их обобщить и подвести итог предварительной беседы с клиентом таким образом, чтобы для психолога-консультанта стало ясно, в чем на самом деле состоит проблема, с которой столкнулся клиент. После этого можно будет приступить к поиску решения данной проблемы.

Такое решение, в частности, может состоять в ряде рекомендаций, содержащих в себе практические советы. Эти советы могут оказаться, например, следующими: в течение определенного времени понаблюдать за кандидатом в будущие супруги, попытаться оказать на него какое-либо влияние, поэкспериментировать с собственным поведением в непосредственном общении с ним.

Цель такого экспериментирования заключается в том, чтобы попытаться изменить как самого себя, так и будущего супруга таким образом, чтобы оба человека собирающиеся заключить друг с другом долгосрочный брак, психологически больше подходили друг к другу.

Полезно также на этот случай жизни иметь в психологической консультации определенный набор специальных психологических тестов, с помощью которых можно определить психологическую совместимость будущих супругов. Это могут быть тесты, пройдя через которые, будущие супруги смогут узнать много полезного друг о друге.

3. Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье

В то время когда семья еще только начинает складываться (имеется в виду начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей совместной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными, чертами характера, привычками и взглядами.

Психология у всех без исключения людей в чем-то существенном отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях людей, особенно в первые месяцы и годы существования семьи. В силу таких различий между членами семьи возникают противоречия, споры и даже конфликты, которые супругам приходится разрешать. На это обычно уходит довольно много сил и времени, и далеко не всегда все вопросы и проблемы сразу удается разрешить. Это обычно приводит членов сравнительно молодой, недавно сформировавшейся семьи, в психологическую консультацию.

Типичные проблемы, из-за которых члены молодой, складывающейся семьи могут обращаться в психологическую консультацию, таковы:

Отсутствие между супругами должного взаимопонимания.

Психологическая несовместимость характеров.

Несовместимость привычек, поступков и действий супругов.

Существенные расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим в семье определенного единства мнений.

Каждая из этих проблем имеет свои частные, индивидуально своеобразные для каждой семьи варианты, а также свои, специфические причины. Начинать практическое психологическое консультирование в этом случае необходимо с проверки правильности предположения об этих причинах (после идентификации самой проблемы).

Предлагаю рассмотреть наиболее часто встречающиеся в практике семейного консультирования, типичные варианты проблем, а затем — возможные причины их возникновения.

Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:

* в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;

* в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;

* в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;

* в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.

Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:

* слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;

* не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;

* неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;

* неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;

* исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;

* чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;

* неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;

* предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь. Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:

* один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;

* действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;

* один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например — демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.

Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

* привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;

* один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;

* действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;

* у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе — пьянство, неопрятность и др. ;

* образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.

В свою очередь, расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, чаще всего могут проявляться в следующем:

* в вопросах распределения ролей в семье, например в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи;

* в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность;

* в вопросах распределения внутрисемейного бюджета, к примеру, в том, на что следует тратить имеющиеся средства;

* в вопросах оборудования квартиры;

* в вопросах режима внутрисемейной жизни;

* в вопросах питания;

* в вопросах обучения и воспитания детей;

* в вопросах организации семейного отдыха;

* в вопросах взаимоотношений с родственниками.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.

Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?

Прежде всего, необходимо поставить точный диагноз, т. е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.

Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел, проблем, и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными. Об остальных же, как правило, они умалчивают, или не догадываются по следующим возможным причинам:

* недостаточное осознание сути этих проблем;

* занижение степени значимости проблем;

* неверие в возможность их решения;

* понимание того, что все проблемы сразу не решишь. Из этого обычно вытекает естественное желание супругов сначала сосредоточить свое внимание на какой-нибудь одной проблеме, а затем уже пытаться решать остальные.

Консультант-психолог, однако, должен хорошо понимать, что без точной диагностики и выявления всего сложного комплекса взаимосвязанных друг с другом внутрисемейных проблем ни одну из них успешно и до конца решить не удастся.

Важно также определенным образом упорядочить выявленные проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем.

В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего, необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать — значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).

Умение слушать означает:

* сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;

* отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;

* активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах «хорошо» или «плохо»;

* запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений;

* понимание того, почему говорящий человек считает себя правым.

Клиенту, обратившемуся за помощью в семейную психологическую консультацию, необходимо разъяснить, что ни одну из проблем внутрисемейных отношений невозможно решить, не научившись внимательно и доброжелательно слушать других членов семьи.

Далее желательно предложить клиенту самому убедиться в том, что он еще не научился хорошо слушать других.

Это практически можно сделать следующим образом: попросить клиента вспомнить содержание своего последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:

* О чем был этот разговор, каково его содержание?

* Что попытался объяснить и доказать вам, в чем пытался убедить вас супруг в этом разговоре?

* Как он это делал?

* О чем он говорил в начале и в конце разговора?

* Какие аргументы он использовал для доказательства своей правоты?

* Какие чувства испытывал ваш супруг, разговаривая с вами?

* Почему он считал себя правым в этом разговоре и не соглашался с вами?

Если клиент затрудняется ответить хотя бы на один из этих вопросов, то это означает, что он плохо умеет слушать своего супруга (супругу), и чем больше подобных вопросов вызывают у него затруднения, тем хуже развито у него умение слушать других людей.

В заключение разговора следует предложить клиенту в течение одной — двух недель во время бесед со своей супругой (супругом) тщательно контролировать себя, процесс своего слушания, ориентируясь на сформулированные выше вопросы.

Как только клиент научится быстро, легко и точно отвечать на сформулированные выше вопросы, это будет означать, что его умение слушать уже сформировалось, и далее можно будет приступить к следующему этапу психологического консультирования на данную тему. Этот этап состоит в диагностике и последующем развитии у супругов умения доказывать свою правоту в спорах друг с другом в семье.

Первая рекомендация, которую может дать психолог-консультант клиенту, состоит в следующем: никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более — принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.

Следующая рекомендация может быть такой: говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.

Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.

Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше:

— ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.

Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптомом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

Третья практическая рекомендация может быть следующей: никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, т. е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.

Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.

Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.

Прежде всего, начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:

— быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки;

— выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию;

— изначально быть настроенным на то, что, если по другим вопросам не удастся добиться взаимопонимания, то довольствоваться тем, что согласие уже достигнуто, хотя бы по некоторым вопросам.

Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.

Следует также помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствуют этому.

В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов — это разновидность таких отношений) действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.

Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.

Как вызвать желание супруга пойти навстречу в решении какого-либо спорного вопроса?

Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.

Иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он, в конечном счете, выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе не обязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (имеется в виду разговор между самими супругами).

Иногда для достижения данной цели — поиска компромисса или уступок — бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.

Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать момент, когда вы сделали что-либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.

Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.

Как показывает практика семейных отношений, разница в уровнях интеллектуального развития между супругами — не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий. Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании.

В случае семейных конфликтов из-за несовместимости характеров супругов консультант-психолог может рекомендовать клиенту сделать следующее: необходимо точно определить, в каких чертах характера он, как супруг, не сходится со своей супругой. Предварительный общий вывод об этом можно сделать на основании того, что по этому поводу говорят сами супруги.

Далее сформулированную по их ответам гипотезу можно уточнить путем специального психологического тестирования клиентов. Такое тестирование предполагает индивидуальное оценивание у каждого из супругов тех черт личности, по которым они могут оказаться психологически несовместимыми друг с другом.

Желательно также провести совместное тестирование супругов. Оно включает применение так называемых групповых тестов, в которых каждый из супругов дает ответы на одни и те же вопросы, и полученные ответы затем сравниваются у обоих супругов.

Предлагая клиенту конкретные практические рекомендации, касающиеся психологической совместимости характеров супругов, необходимо иметь в виду следующее:

1. Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.

2. Почти каждая черта характера человека имеет и положительную, и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только пользу.

В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появится в результате этого в семейных взаимоотношениях.

3. Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют собой сложную, взаимосвязанную систему черт. Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера.

Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких его черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.

4. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения.

Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению.

Не приведет ли это к неожиданному результату — еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.

Психолог-консультант должен поставить все сформулированные выше вопросы в начале психологической консультации перед клиентом, чтобы далее вместе с ним попытаться найти на них такие ответы, которые устроили бы клиента.

Если после обсуждения этих вопросов клиент все же не откажется от своей затеи изменить характер своего супруга, то ему следует рекомендовать действовать в определенной последовательности.

Во-первых, надо дать понять супругу, что тот действительно обладает такими чертами характера, которые не устраивают другого супруга и которые тот собирается у него изменить.

Во-вторых, следует добиться того, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от одних — отрицательных — и приобрести другие — положительные — черты характера.

В-третьих, необходимо пообещать и практически оказать супругу помощь в его усилиях изменить свой характер. Ему очень поможет, если супруг (супруга) будет стараться не замечать, не реагировать на невольные проявления супругом тех отрицательных черт характера, от которых он сам хотел бы избавиться. Необходимо будет внимательно наблюдать за действиями супруга, подмечать и активно поддерживать в его поведении желание избавиться от отрицательных черт характера и помочь ему сформировать новые, положительные черты характера.

Несовместимость привычек, поступков и действий — проблема более простая, чем проблема несовместимости характеров людей. Однако и для ее практического решения требуются немалые усилия, так как поведение человека самым тесным образом связано с его характером.

Если удается как-то изменить характер человека, то, как правило, меняется и его поведение в целом, в том числе привычки, действия и поступки. Но неудачи в изменении характера человека вовсе не означают невозможность изменить его поведение.

Прежде всего человек сам должен увидеть себя как бы со стороны и осознать, что у него действительно есть дурные привычки. Затем этому же человеку необходимо предложить достаточно эффективный способ избавления от его дурных привычек. Желательно настроить клиента на длительную и кропотливую работу над собой, так как формы поведения, даже ставшие для него привычными, быстро изменяются.

При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что, находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.

Во-вторых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.

В-третьих, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.

Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в улучшении их взаимоотношений.

Наконец, в-четвертых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругами решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:

Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.

Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.

Правило 3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе, и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным вопросам, а если это не удастся сделать, то отложить разговор по спорным вопросам на будущее.

Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.

Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.

4. Взаимоотношения супругов с их родителями

Эти взаимоотношения представляют собой проблему, которая часто возникает независимо от личных взаимоотношений самих супругов, но может оказывать определенное влияние на них. Взаимоотношения супругов с родителями и друг с другом, как правило, не совпадают, и это само по себе создает трудности, которые приходится преодолевать в семье, в практике психологического консультирования.

Прежде чем обсуждать особенности консультирования по данной проблеме, рассмотрим частные случаи возникновения этой проблемы и, соответственно, вопросы, по поводу которых родители и супруги могут обращаться в психологическую консультацию.

В первую очередь отметим, что надо, вероятно, различать два разных вида отношений: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного супруга с родителями другого супруга.

В свою очередь, отношения первого вида могут иметь следующие частные варианты: супруг — отец, супруг — мать, супруг — дедушка, супруг — бабушка, а отношения второго вида — аналогичные варианты, но представляющие собой взаимоотношения с родителями и со старшими членами семьи другого супруга.

Типичные проблемы, возникающие в рассматриваемых видах взаимоотношений, следующие:

1. У одного или у обоих супругов почему-то не складываются отношения с собственными родителями.

2. У одного или у обоих супругов в силу тех или иных причин не складываются взаимоотношения с родителями другого супруга.

В первом из указанных случаев могут возникнуть следующие частные варианты проблем:

Вариант 1. У дочери возникли проблемы во взаимоотношениях с ее мужем. По мнению ее отца, в возникновении этих проблем виновна сама дочь, а по мнению матери — в этом виноват ее муж. В результате между дочерью и отцом осложнились взаимоотношения, но в этом конфликте мать стоит на стороне дочери и фактически поддерживает ее. Что же касается мужа дочери, то его позицию разделяет отец дочери.

Вариант 2. Дочь вышла замуж, и у нее в семье возникли проблемы. Мать считает, что в этом повинна дочь, и фактически поддерживает ее мужа в конфликте с собственной дочерью. Отец же считает, что дочь не виновна, а во всем виноват ее муж.

Вариант 3. В семье дочери в ее взаимоотношениях с мужем возникли проблемы. Оба родителя считают, что в этом виновата их дочь, и настроены против нее.

Вариант 4. Сын женился, и у него в семье возникли проблемы. Мать считает, что в этом виноват он сам, в то время как отец занимает противоположную позицию.

Вариант 5. Сын женился, и у него в семье возник разлад. Отец полагает, что в этом виноват сын, и поддерживает в конфликте его жену. Но мать, напротив, стоит на стороне сына и настроена против невестки.

Вариант 6. И мать, и отец единодушны в том, что в конфликте, возникшем в семье их сына, виноват он сам.

Вариант 7. Сын женился, и у него возникли в семье проблемы. Мать поддерживает сына, винит невестку в возникновении этих проблем. Сын, однако, с этим не согласен и защищает свою жену от нападок матери. В результате между сыном и матерью возникает дополнительный конфликт. Отец же или стоит на стороне сына, или занимает нейтральную позицию.

Вариант 8. Сын женился, но у него в семье не все идет ладно. Отец считает, что в этом виновата невестка, однако сын ее защищает от нападок отца. В результате между отцом и сыном возникает конфликт. Мать стоит на стороне сына.

Вариант 9. У сына своя семья, но отношения в ней почему-то не складываются. Родители сына считают, что в этом виновата невестка, а сын, напротив, защищает свою жену.

Вариант 10. Дочь вышла замуж, и у нее в семье возникли проблемы. Отец дочери считает, что в этом виноват ее муж, а дочь с ним не согласна и защищает своего мужа. Мать стоит на стороне дочери.

Вариант 11. Дочь вышла замуж, но отношения в семье у нее не складываются. Мать полагает, что в этом виноват ее муж, а дочь так не считает. Отец же стоит на стороне дочери.

Вариант 12. В семье у дочери не ладятся отношения с мужем. И отец, и мать дочери утверждают, что в этом виноват ее муж. Но сама дочь придерживается иного мнения и стоит на стороне своего мужа. В итоге между дочерью и ее родителями возникает конфликт.

Вариант 13. Дочь вышла замуж. В ее семье, с точки зрения ее самой и мужа, все обстоит более или менее благополучно. Однако мать дочери так не считает, постоянно делает дочери замечания и учит ее жить. В результате между ней и дочерью возникает конфликт. Отец в этом конфликте занимает нейтральную позицию, фактически не вмешиваясь в конфликт.

Вариант 14. Сын женился. В его собственной семье, по мнению его самого и его жены, все обстоит вполне нормально. Но отец сына так не считает и пытается учить сына тому, как следует себя вести и строить взаимоотношения в семье. Сын сопротивляется нравоучениям отца, и в итоге между ним и отцом возникает конфликт. Мать в данном конфликте занимает нейтральную позицию.

Вариант 15. Сын женился, и в его семье все обстоит вполне благополучно. Во всяком случае, так считают и он сам, и его жена. Однако родители сына утверждают, что он живет неправильно, и постоянно читают ему нравоучения. Сын отвергает их, и в итоге между ним и его родителями возникает конфликт.

Мы достаточно подробно рассмотрели различные варианты внутрисемейных отношений, в которых с родителями не складываются отношения одного из супругов. Число таких вариантов можно было бы значительно увеличить, если бы, например, к уже описанным случаям мы добавили бы ситуации конфликта молодых супругов с обоими родителями.

Заметим, что проблемы, связанные с двусторонними конфликтами молодых супругов с родителями (конфликты, в которые вовлечены оба супруга), в ходе психологического консультирования принципиально решаются так же, как и односторонние конфликты (те, в которые вовлечен только один из супругов). Их, однако, технически сложнее разрешить, так как они требуют больше усилий и времени.

Однако мы эти конфликты отдельно рассматривать не будем, полагая, что для практического проведения психологического консультирования достаточно того, что будет сказано далее относительно описанных выше пятнадцати вариантов подобного рода конфликтов.

Теперь рассмотрим возможные варианты внутрисемейных проблем во взаимоотношениях одного из супругов с родителями другого супруга.

Вариант 16. У жены не ладятся отношения с матерью мужа. Отец мужа занимает в этом конфликте нейтральную позицию, а муж стоит на стороне своей супруги и фактически выступает против матери.

Вариант 17. У жены не ладятся взаимоотношения с матерью мужа. Отец мужа, однако, поддерживает свою невестку, и муж также стоит на стороне жены.

Вариант 18. У молодой жены сына не установились нормальные взаимоотношения с отцом и матерью мужа. Муж поддерживает свою жену в конфликте с матерью и отцом.

Вариант 19. В семье у молодой жены не сложились взаимоотношения как с отцом, так и с матерью мужа. При этом и ее муж стоит на стороне своих родителей. Таким образом, молодая супруга противостоит всей семье ее мужа в одиночестве.

Кроме указанных шести вариантов частных межличностных конфликтов, можно было бы назвать еще шесть других вариантов, где в главной оппозиционной роли выступает муж в молодой семье, а отношения между остальными членами семьи складываются так же, как и в предыдущих случаях. Существуют как минимум, еще двенадцать разных частных вариантов, где на месте родителей одного из супругов выступают самые старшие члены большой семьи: дедушка и бабушка. Но мы эти варианты внутрисемейных конфликтов рассматривать отдельно не будем, так как принципиальные пути решения связанных с ними внутрисемейных проблем уже содержатся в представленных выше вариантах конфликтов под номерами 16−19.

Обсудим теперь то, что клиенту мог бы посоветовать психолог-консультант в случаях, соответствующих перечисленным выше частным вариантам внутрисемейных конфликтов.

Вариант 1. В этом случае друг другу противостоят две, внутренне психологически солидарные пары: мужская и женская. Особенность такого внутрисемейного конфликта состоит в том, что в каждой из противостоящих друг другу семейных пар мужчина поддерживает мужчину, а женщина — женщину.

Это — конфликт так называемого патриархального свойства, так как он отчасти воспроизводит устаревшие отношения в семье между мужчинами и женщинами и в какой-то степени основан на внутриполовой солидарности.

Для того чтобы разобраться в этом конфликте и найти пути его практического решения, необходимо предпринять ряд шагов.

Предложить каждой из вовлеченных в конфликт супружеских пар еще раз обсудить возникшую конфликтную ситуацию между собой (между мужем и женой).

Желательно, чтобы в ходе такого обсуждения супруги пришли к согласию по поводу того, как разрешить данный конфликт. Тогда согласие супругов между собой нейтрализует основанный на внутриполовой солидарности семейный конфликт. На это необходимо затратить столько времени и сил, сколько потребуется, чтобы добиться согласия супругов между собой. Дочери, в свою очередь, необходимо отдельно встретиться с отцом и провести с ним беседу в присутствии мужа. Ко времени начала этого разговора муж должен быть настроен так, чтобы поддержать свою жену или занять в конфликте между ней и отцом нейтральную позицию.

Итогом беседы между дочерью и отцом может стать договор о соблюдении некоторых общих правил поведения, помогающих избежать подобные конфликты в будущем. О содержании договора дочь сообщает матери и своему мужу.

Вариант 2. Ситуация, соответствующая этому варианту, психологически связана с ревностью друг к другу матери и отца по поводу дочери. Отец очень любит дочь, а мать относится к этому ревниво. В свою очередь, отец в данной ситуации может ревниво относиться к мужу своей дочери, полагая, что муж к своей жене должен в данном случае относиться так же, как к ней относится родной отец.

Конфликт между матерью и дочерью, возникающий в этом случае, может иметь более объективную основу, чем просто некритическая, безусловная поддержка дочери со стороны ее отца и, как следствие, возложение вины за происходящее на зятя.

Основная психокоррекционная работа консультанта в данном случае должна вестись с отцом и дочерью. Психолог должен суметь показать им, что мать и муж дочери в сложившейся конфликтной ситуации в основном правы, что отношения дочери с отцом нельзя безоговорочно переносить на отношения жены с мужем и рассчитывать на то, что муж будет также снисходителен к своей жене, как отец к любимой дочери.

Необходимо постараться убедить отца и дочь в том, что нельзя рассчитывать на повторение в семье дочери таких же взаимоотношений, как у дочери и отца в родительской семье. У дочери в собственной семье, как правило, бывает чуть меньше прав и чуть больше обязанностей, чем в семье ее родителей, и это естественно.

Вариант 3. Оба родителя стоят на стороне мужа своей дочери. Этот конфликт, на первый взгляд, кажется простым и очевидным. Если оба родителя в неблагоприятной ситуации, сложившейся в молодой семье, винят свою дочь в происходящем и одновременно поддерживают ее мужа, то родители, вероятнее всего, правы, а дочь не права.

В основном и чаще всего это так и бывает. Однако в конфликте двух молодых людей, мужа и жены, в семье почти никогда не случается так, чтобы во всем и полностью была повинна только одна сторона, а другая сторона всегда и во всем была права. Даже если кто-либо один — муж или жена в семье — постоянно ведет себя не так, как следует, и своими действиями провоцирует конфликт, то у другой стороны всегда остается возможность избежать конфликта, не поддаться провокации. Если другая сторона не пользуется этой возможностью, значит, в возникшем конфликте есть и ее вина, так как эта сторона не сделала все возможное, чтобы избежать конфликта.

Поэтому если оба родителя настроены против своей дочери и оба стоят на стороне ее мужа, то это не означает, что во всем и безусловно виновата только одна дочь. Из этого и надо исходить консультанту-психологу, ища пути разрешения данной конфликтной ситуации.

Рекомендуется действовать поэтапно и последовательно.

* В присутствии или в отсутствии дочери следует внимательно выслушать претензии родителей к ней и, если она во время разговора отсутствовала, обязательно сообщить ей об этом.

* В присутствии родителей или в их отсутствии надо так же обстоятельно разобраться с претензиями дочери к ним, и обязательно сообщить об этом родителям, если их не было во время разговора психолога-консультанта с дочерью.

* Целесообразно выделить те вопросы, по которым между родителями и дочерью имеются расхождения во мнениях. Предложить им поискать компромиссные решения по данным вопросам и, если нужно, помочь им. При этом важно добиться того, чтобы и муж дочери не возражал против тех уступок, которые его жена собирается сделать родителям.

* Всем членам семьи: мужу, дочери, ее родителям будет полезно встретиться вместе, и в присутствии консультанта-психолога открыто, при свидетелях договориться о том, как они в дальнейшем будут себя вести и решать спорные вопросы в тех ситуациях, в которых у них раньше возникали конфликты.

Вариант 4. Социально-психологическая ситуация, соответствующая этому типу конфликтов, менее, чем предыдущая, осложнена субъективными установками родителей, т. е. такими установками, которые сами по себе могут служить серьезной причиной, катализатором конфликта. Поэтому в данной ситуации прежде всего следует искать объективные причины конфликта.

Расхождения в позициях отца и матери могут быть порождены различными обстоятельствами, в частности тем, что и мать, и отец обращают внимание на разные стороны возникшего конфликта.

Данную ситуацию психологу-консультанту необходимо сначала обсудить с родителями, добившись в ходе беседы с ними того, чтобы в своих претензиях к сыну они пришли к согласию друг с другом. Затем необходимо будет предоставить возможность самому сыну высказаться по поводу сути возникшего конфликта и содержания претензий родителей.

В заключение этой части разговора желательно дать возможность сыну самостоятельно, с учетом мнения родителей, попытаться решить возникшую проблемную ситуацию во взаимоотношениях со своей женой.

Если мужу и жене вдвоем удастся прийти к согласию, то родители должны будут им уступить и снять свои претензии, при условии, что конфликтный вопрос не является принципиальным, таким, по которому компромисс невозможен.

Вариант 5. Этот вариант внутрисемейного конфликта как бы зеркально противоположен одному из уже рассмотренных вариантов конфликтов и отображает ситуацию, похожую на одну из предыдущих. Его трактовка и способ разрешения аналогичны варианту 2 с той лишь разницей, что позиции отца и матери в оценке поведения своего сына в семье противоположны.

Вариант 6. Данный вариант внутрисемейного конфликта зеркально отображает уже рассмотренный нами конфликт в варианте 3, поэтому к нему относится все то, о чем говорилось при обсуждении соответствующего варианта.

Вариант 7. Здесь, по-видимому, дело в том, что свекровь довольно ревниво и предвзято относится к своей невестке. Сын это осознает и поэтому иногда активно, иногда пассивно защищает свою жену от нападок матери.

Однако специфика данного конфликта заключается в том, что чем больше сын защищает жену, тем хуже к ней относится мать. В этом и заключается психологическая суть и одновременно причина трудной разрешимости данного конфликта. Отец и сын в данном случае фактически правы, но мать их правоту не признает и не понимает.

Чтобы распутать эту жизненную коллизию, следует, во-первых, отдельно поговорить с невесткой и постараться убедить ее быть снисходительней к свекрови, учитывая ее слабости, как матери, безоглядно любящей своего ребенка.

Желательно убедить невестку по мере возможности не реагировать на провокационные, конфликтные действия свекрови. Это тем более уместно, что сын фактически стоит на стороне жены и выступает против своей матери.

Еще лучше — побудить невестку по собственной инициативе сделать какие-либо позитивные шаги навстречу свекрови, постараться расположить ее к себе, причем сделать это вполне искренне. Даже если это не приведет к стопроцентному желаемому результату, т. е. к заметному изменению в лучшую сторону отношения свекрови к невестке, этот шаг тем не менее все же стоит предпринять. Он способен значительно уменьшить степень враждебности отношений между невесткой и свекровью. Кроме того, сыну — мужу — будет не в чем упрекнуть свою жену: со своей стороны она сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа.

Во-вторых, всем остальным членам семьи, занимающим в данном конфликте нейтральную позицию, следует между собой договориться о том, чтобы впредь не замечать, не реагировать на выпады матери против невестки. Это, как правило, приводит к желаемому позитивному результату.

Вариант 8. В случае данного конфликта очевидно, что к судьбе сына в его собственной семье ревниво относится отец, а не мать. Она, напротив, занимает более объективную позицию. Для разрешения конфликта необходимо, чтобы с отцом в отдельности, а затем и вместе поговорили как его сын, так и невестка и постарались убедить его в том, что в семье сына не происходит ничего такого, что должно вызывать тревогу и беспокойство отца. Если к такому разговору присоединится и мать, то результат будет весомее.

Вариант 9. Эта конфликтная ситуация часто возникает в семьях, где единственный ребенок — сын, с которым обоим родителям не хочется расставаться, и они продолжают относиться к нему не как к члену другой семьи и мужу своей жены, а только как к своему собственному ребенку. В силу своих специфических, субъективно-родительских установок родители сына ожидают, что к нему в его новой семье будут относиться так же, как они относились к нему в своей семье. Они хотят точно такого же отношения к их сыну со стороны невестки и ее родителей, что совершенно неоправданно.

Роль сына в семье и роль мужа — это две разные, весьма отличающиеся друг от друга роли, как по правам, так и обязанностям. Ситуация, возникающая в семье при данном конфликте, осложняется еще и тем, что молодой человек, став самостоятельным и любя свою жену, обычно и сам вскоре начинает понимать, что его родители в своем отношении к его жене не во всем правы. Однако сказать им об этом открыто он не решается, боясь их обидеть.

В результате, стремясь быть справедливым и объективным, он оказывается в положении трудно разрешимого внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими родителями; если он примет сторону родителей, то это будет несправедливо в отношении жены. Он не хочет ни того, ни другого, но и не знает, как в данном случае правильно поступить.

Молодым людям, которые чаще всего обращаются в психологическую консультацию по этому поводу, можно рекомендовать прежде всего поговорить со своей женой и попытаться ей объяснить, почему родители недовольны ее поведением, дав ей также понять, что считает мнение родителей не вполне справедливым.

Главное, в чем молодой муж должен убедить свою жену, — показать ей, что лично он хорошо понимает неправоту своих родителей и фактически стоит на стороне жены. Вместе с тем ему необходимо дать понять своей супруге, что, так относясь к невестке, родители сами не осознают до конца несправедливости своего отношения, не в состоянии полностью контролировать свое поведение, поэтому их можно простить.

Добившись взаимопонимания с женой, молодой супруг может далее договориться с ней о совместных действиях в отношении своих родителей — таких действиях, которые способны снять психологическую напряженность и устранить конфликт.

Такими действиями, к примеру, могли бы стать следующие шаги:

Во-первых, не сообщать родителям о том, что происходит в семье молодых людей, особенно о возникающих в ней проблемах и разногласиях между молодыми супругами. Такие проблемы они должны решать самостоятельно, так как предвзято настроенные родители им не помогут, а только ухудшат ситуацию.

Во-вторых, желательно научиться не реагировать на несправедливые замечания родителей и не принимать их близко к сердцу.

В-третьих, неизменно сохраняя доброжелательное и уважительное отношение к родителям, дать им твердо понять, что их мнение не принимается.

В-четвертых, внимательно наблюдать, улавливать и использовать для снижения психологической напряженности каждый момент, когда родители находятся в хорошем расположении духа.

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой