Методика «Семейно обусловленное состояние» (Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис)

Инструкция.

Мысленно вернитесь домой, в семью. Вспомните чувства, с которыми вы открываете дверь дома, с которыми вы вспоминаете домашние дела на работе. Как вы себя чувствуете в выходные дни и по вечерам? Вспомните всю вашу семейную жизнь. Каким вы себя чувствуете чаще всего? Отметьте, пожалуйста, на шкалах.

Обработка результатов.

Баллы по шкалам, обозначенным одинаковым индексом, суммируются. Состояние констатируется, если сумма оценок по 4 субшкалам превышает или равна:

по шкале «У» (общая неудовлетворенность) — 26 баллам; по шкапе «Н» (нервно-психическое напряжение) — 27 баллам;

по шкале «Т» (семейная тревожность) — 26 баллам.

Тренинг для вступающих в брак «Раз и навсегда» (А.Б. Гусаренко, С.Ю. Чижова).

Тренинг рассчитан на вступающих в брак молодых людей от 18 до 30 лет и предполагает работу с группой, состоящей из нескольких пар (до 4-х), в течение 3,5 — 4,5 часов, с одним перерывом 15−20 минут. Лучше всего проводить Tpeinmr с участием двух ведущих — мужчины и женщины. В своей основе тренинг вполне применим не только для создающихся семей, но и для супружеских пар, уже имеющих некоторый опыт совместной жизни.

Материальное и техническое обеспечение: комната с мягким покрытием (около 30 кв. м), кресла, пуфики, плед; магнигофон с музыкальными записями (ритмичная, спокойная, релаксационная музыка).

Задачи тренинга:

• — обозначить возможные иллюзии молодых людей относительно совместной жизни;
• — конкретизировать их ожидания по отношению друг к другу в браке;
• — построить оптимальные пути установления отношений с новыми родственниками и друзьями;
• — научить некоторым способам и приемам, которые помогут молодоженам избежать сильных разочарований в партнере;
• — помочь сделать будущий брак более счастливым и прочным.

Тренинг не предполагает работу с личностными конфликтами, не нацелен на изменение жизненных ценностей, он является обучающим, направленным на расширение вариантов поведения участников в типичных ситуациях совместной жизни.

Тренинг включает в себя 5 основных блоков:

• 1). Знакомство, проговаривание ожиданий от тренинга.
• 2). Формирование позитивного настроя на работу, эмоциональное раскрепощение участников, нацеливание их на работу друг с другом.
• 3).

  Введение

  и отработка основных приемов невербального общения через моделирование отношений в паре.

• 4). Выявление, проговаривание основных ожиданий будущих супругов по отношению друг к другу и к совместной жизни, поиск путей согласования взаимных ожиданий.
• 5). Обучение способам, приемам разрешения возможных конфликтных ситуаций и предотвращения этих ситуаций.

Первый блок стандартен и поэтому на нем останавливаться не будем.

Второй блок. Каждой паре предлагается на большом листе бумаги, не разговаривая, нарисовать будущее семьи через 5 лет. По завершении задания участники занятия отвечают на следующие вопросы: «Легко или сложно было рисовать в начале, середине, в конце выполнения задания?», «Как менялось понимание замысла партнера?», «Как осуществлялось взаимодействие друг с другом?», «Как происходило развитие общего замысла?».

Информация для ведущих. По типу работы пары следует отметить лидера в паре, стиль отношений, уровень невербального общения, эмоциональный фон взаимодействия. По деталям рисунка проанализировать представленность ближайшего будущего, его реальность, эмоциональное отношение к будущему; важные показатели — наличие дома, солнца, детей, разнообразие и чистота цветовой гаммы. Парам предлагается подписать рисунки и взять их на память.

Третий блок представляет собой набор упражнений по невербальному общению. Предварительно объясняется, что такое «невербальное» через актуализацию личного опыта участников. Например, предлагается вспомнить любой последний разговор в паре, обсуждение чего-либо и постараться выявить, как понимаются говорящим реакции партнера на свои слова или аргументы. Чаще всего можно услышать: «Я ему сказала то-то и поняла, что ему это нравится (или не нравится)». Следует задавать вопросы на уточнение, каким образом было это понято: он сказал так? Он при этом улыбнулся? Как он на вас посмотрел при этом? Он отвернулся? Отошел от вас или, наоборот, подошел к вам? Изменилось что-то в лице или позе? И т.п. После такого обсуждения опыта участников в круге поясняется, что все выделенные несловесные проявления, по которым мы понимаем реакцию другого человека на нас, и есть невербальное. Далее предлагается работа в парах. Выполняется упражнение, при этом ведущие периодически подходят к парам, уточняют правильность выполнения упражнения, тут же может происходить обсуждение результатов. После завершения каждого упражнения участникам предлагается высказаться о том, что было легко, а что вызвало трудности и какие, и объясняется следующее упражнение.

Приведем несколько примеров упражнений.

1. Определение личностного пространства.

Объяснение. У каждого человека есть свое пространство, то расстояние, на которое он готов подпускать к себе других людей. Вспомните своих знакомых, одни из них при разговоре с вами стараются подойти как можно ближе, другие, наоборот, держатся дальше, чем вам, может быть, хотелось. Это означает, что у первых личностное пространство меньше, чем у вторых.

Другими словами, можно сказать, что у каждого человека есть своя дистанция, которую он держит при взаимодействии с другими людьми для собственного внутреннего комфорта. Причем для близких людей, для просто знакомых, для незнакомых эта дистанция будет разной. Она может меняться в зависимости от нашего самочувствия, настроения. Например, бывают моменты в жизни, когда хочется побыть одному, чтобы вообще рядом никого не было, т. е. имеется потребность в увеличении дистанции. Сейчас предлагаем определить эту дистанцию в парах друг для друга.

Один из партнеров встает и закрывает глаза, его задача — сосредоточиться на своих ощущениях (приятно — неприятно, хочется — не хочется) по мере приближения к нему партнера спереди и сказать «стоп», когда возникает чувство с частицей «не». Тот, кто приближается, делает это очень медленно и следит за реакциями партнера (мимика, изменения в позе, мышечные проявления в теле и т. п.), по которым отмечает для себя, приятно партнеру его приближение или нет и на каком расстоянии происходит этот переход. Затем на листе бумаги схематично фиксируют допустимое расстояние (до слова «стоп»), и сравнивают границу по ощущениям и по наблюдаемым проявлениям, стараются найти связь, т. е. по каким реакциям партнера, им подтвержденным, можно сделать вывод, что нарушено его личностное пространство. Дистанция подобным образом замеряется с 4-х сторон (спереди, сзади, слева, справа) у каждого из партнеров пары. По завершении упражнения сравниваются дистанции партнеров и выделяются особенности каждого, обычно у кого-то допуск меньше, у кого-то больше.

Вывод. Каждый из нас уникален и имеет индивидуальные отличия в реагировании на мир, людей, события. И это здорово. Нельзя требовать, чтобы партнер полностью повторял вас, иначе исчезнет разнообразие, пропадет интерес друг к другу, следует знать особенности другого и принимать их, тогда вы на многие вещи перестанете реагировать негативно (обида, разочарование и пр.). Например, супруг пришел домой уставший или не в насгроении, вы к нему подходите очень близко, чтобы обнять, или поцеловать, или просто что-то сказать, а он реагирует достаточно резко (отворачивается, отходит, уходит в другую комнату или что-то неприятное говорит). Первая реакция, как правило, непонимание, обида, возможен скандал или выяснение отношений. Но если вы знаете особенности друг друга, то по многим реакциям уже сможете определить, что что-то с ним не так и в этом состоянии не следует подходить слишком близко, у него в данный момент увеличена дистанция. Учитывая это, можно волнующие вас вопросы обсудить либо позже, либо на большей дистанции. Дистанция сама по себе уже задает эмоциональное отношение разговору, и конфликт не состоится.

2. «Чтение мыслей».

Объяснение. Когда люди долго находятся друг с другом, то, как правило, по различным невербальным признакам (мы уже знаем, что такое невербальное) могут предположить состояние, настроение, мысли партнера и, исходя из этого, строить свое поведение с ним. Но всегда ли эти предположения оказываются верными? Практика показывает, что большинство недоразумений, конфликтов происходит именно из-за того, что такое «прочтение» партнера является частично или полностью ошибочным. Предлагаем проверить, насколько вы, будущие супруги, правильно «читаете» состояние друг друга.

Участники парами садятся в кресла друг напротив друга. Один из пары вспоминает наиболее характерное для него состояние (усталость, принятие решения, обида, ожидание контакта и т. д.) и принимает ту позу, выражение лица, которые, как правило, выражают данное состояние. После того, как он готов, он дает об этом знак партнеру словом или жестом, о чем предварительно договариваются. Партнер старается максимально принять такую же позу, выражение лица, сосредоточиться на своих ощущениях и сделать вывод о состоянии первого участника, после чего делится с ним своими выводами. Затем в паре идет обсуждение: насколько точно определено состояние, по каким признакам, какие из них оценивались, исходя их собственного опыта, а какие — из наблюдения за партнером. Основная задача упражнения — дать друг другу обратную связь: через какие невербальные проявления можно делать вывод о состоянии своего партнера (им подтвержденные). Это задание выполняется попеременно, каждый задает, как минимум, три своих состояния.

Можно усложнить это упражнение: помимо состояния, нужно высказать несколько мыслей относительно своего партнера, если тот оказывается в этот момент рядом. Эго делается для того, чтобы будущие супруги знали, какое их поведение будет более оптимальным и результативным при определенных состояниях партнера (знать, какое их поведение будет более приемлемо).

Четвертый блок направлен на конкретизацию собственных ожиданий от будущей совместной жизни и их согласование с ожиданиями партнера. Как правило, будущие супруги имеют много иллюзий о будущей семье. Каждый из партнеров имеет собственное представление о своем поведении, о поведении супруга, о ведении хозяйства, о детях и многом другом и предполагает, что партнер думает точно так же. А так как о перспективах совместной жизни будущие супруги говорят чаще всего в общем, не проговариваются детали (кто будет мыть посуду, кто будет принимать решения в тех или иных ситуациях, кто будет вносить наибольший вклад в материальное обеспечение семьи, то есть у кого какие будут права и обязанности и как они будут меняться в процессе семейной жизни). Все это подразумевается, но не прорабатывается. На такие вопросы почти в 100% случаев пары отвечают: «Мы все будем делать вместе». Когда ведущий спрашивает: «А как это вместе? Держать четырьмя руками тарелку и мыть ее?». Участники отвечают: «У кого будет время, тот и будет это делать, кто меньше устал». Тогда ведущий задает следующий вопрос: «А как вы будете определять, кто больше устал?». Участники отвечают: «Это будет видно2. Ведущий: «Хорошо, а если будет видно, что устали одинаково?». Участники затрудняются ответить и чаще всего ссылаются на чувства партнера: «Ну, если он меня любит, то уступит, поймет и т. д.».

Таким образом, ведущий подводит участников к мысли, что, казалось бы, самые понятные вещи, о которых вроде и не стоит говорить, все же требуют конкретизации и согласования. Упражнения могут представлять собой обмен участников пары своими ожиданиями по отношению к различным аспектам совместной жизни: бьгг, принятие решений, воспитание детей и другие. Ведущий с помощью вопросов помогает конкретизировать взаимные ожидания (участники должны проговаривать все в деталях: как это будег делаться, каким образом, как часто, какие могут быть исключения и т. д.) и приходить к какому либо согласованному результату.

3. «Спор».

Объяснение. Участники работают в парах. Им предлагается найти тему для разговора, взгляды на которую у них расходятся и в защиту своей позиции необходимо сказать каждому два — три аргумента. При этом один из участников, заранее выбранный, может вместо очередного своего аргумента сказать «стоп», что будет являться знаком для партнера встать за спину первого участника и постараться от его имени сказать ожидаемый им аргумент. После этого идет обсуждение, насколько высказанный аргумент совпал с заготовленным. Довольно часто бывает, что партнер за спиной продолжает отстаивать заявленную вначале точку зрения, когда первый участник уже готов пойти на компромисс, либо участник за спиной предлагает компромиссное решение или уступает, а первый участник был готов сопротивляться. Таким образом, участники узнают ожидания друг друга на уровне поведения по спорным вопросам и имеют возможность заранее разнообразить собственное поведение в подобных ситуациях.

Пятый блок представляет собой набор конкретных техник, приемов поведения для избежания конфликтных ситуаций или для их разрешения. Для примера приводим одну из них.

Техника «Сверхсогласие».

Участники работают в парах. Одному из них предлагается высказать какие-либо претензии партнеру, значимые или не очень значимые, но реальные по отношению к нему, его поведению, родственникам и т. д. Задача второго участника пары на каждую претензию давать согласие в виде: «Да, ты прав, ты говорил, я опять этого не сделала и т. п.». Основное условие при этом — соглашаться с описанием поведения, но не с оценкой себя как личности. Например, ни в коем случае нельзя говорить: «Да, я глупая, я грязнуля, я невнимательная, я грубая и т. п.». В данном случае правильнее будет: «Я поступила глупо, я сделала это неаккуратно, я вела себя грубо». Но лучше всего не создавать свои собственные фразы, а повторять ту часть претензии, которая подходит под это правило. То есть ответ должен повторять фразу «обвинителя». Еще одно условие — согласие должно быть искренним, то есть соответствовать согласию на невербальном уровне (тон голоса, мимика и т. п.). Если партнеры будут словесно соглашаться, а невербально выражать полное несогласие, то техника теряет свою силу. Чаще всего соглашатель внутренне индифферентен к тому, что говорится (в случае грамотного освоения техники). Основная цель этого сверхсогласия — обезоружить обвинителя, лишить его желания выискивать все новые аргументы, происходит предотвращение конфликта. Для самих пар это может быть на данном этапе не очень актуально, чаще необходимость в применении этой техники возникает при общении с новыми родственниками (свекровь, свекор, теща, тесть). И, работая в паре на тренинге над освоением этого способа, будущие супруги помогают друг другу более эффективно взаимодействовать с родственниками мужа или жены.

Еще раз напоминаем, что тренинг предполагает работу с молодыми парами на уровне расширения их поведенческого арсенала на первых этапах семейной жизни. Ни в коем случае не следует ставить под сомнение их решение вступить в брак. Акцент во время всех упражнений необходимо делать на том, как замечательно узнавать новое друг о друге, расти и совершенствоваться. В любой сложной ситуации всегда есть конструктивное решение.