Шаг 3. Профессиональные инструменты: готовность к работе с тяжелыми утратами

Мы знаем, что каждый воспринимает мир по-своему и что каждый имеет свой собственный прошлый опыт, на основе которого человек пытается справиться с новыми проблемами. Опытный куратор знает, каковы бывают потери родителей особых детей, как родитель реагирует на проблемное поведение ребенка, на возникающие трудности. Куратору важно понимать природу утрат и скорби. Следует понимать, что скорбь может быть весьма продолжительна, и это состояние протекает у людей по-разному.

Упражнение 1. «Реакция на потерю и утрату»^[1]. Работайте с партнером. Если возможно, проведите упражнение с тем, кому Вы доверяете и с кем чувствуете себя комфортно. Было бы лучше работать с кем-то, кто тоже читает это пособие и желает попрактиковаться.

Один из Вас говорит, другой слушает. Решите, сколько времени Вы будете говорить. Вероятно, потребуется не менее 30 минут.

Говорящий.

Ненадолго оглянитесь назад. Вспомните любые потери, которые Вы испытали. Потери происходят, когда заканчиваются отношения, когда Вы переезжаете или когда Вы прощаетесь с другом.

Вспоминая эти события, заметьте, как Вы переживаете их. Способны ли Вы вспомнить их ясно, и переживаете ли ту боль, которую Вы чувствовали в то время? Способны ли Вы теперь посмотреть на события со стороны и смириться с потерей или, вспоминая, Вы ощущаете, что это еще беспокоит Вас? Решите, что Вы хотите рассказать Вашему партнеру и как.

Решите, сколько времени Вам потребуется, чтобы рассказать Вашему партнеру о своей утрате, о Ваших переживаниях, как Вы их помните и о Ваших мыслях и чувствах теперь.

Слушающий.

Слушайте и суммируйте то, что сказал Ваш партнер, и выражайте любые чувства, используйте открытые вопросы, если они кажутся уместными.

Поменяйтесь ролями, сделав короткий перерыв прежде, чем вновь начнете. Если Вы ведете дневник, было бы полезно описать это упражнение подробно.

Упражнение 2. «Эволюция переживания». Работайте самостоятельно.

Когда мы рядом с кем-то, кто горюет о потере, спустя некоторое время мы начинаем испытывать тяжесть. Тяжело видеть слезы, гнев, уныние и прочие негативные эмоции, выплескиваемые этим человеком. Обычно мы пробуем утешить и отвлечь его от тягостных дум. Если мы действительно хотим помочь другому, необходимо быть честными с самими собой. Действительно ли нам нужно, чтобы другой человек не показывал своей скорби? Не потому ли это, что мы тоже начинаем грустить, вспоминая свои собственные потери?

Вспомните о какой-либо потере, которую Вы пережили. Кто был рядом? Как Вас утешали? От какой помощи Вы действительно получили облегчение, а что только больше ранило Вас?

Подобный анализ способствует пониманию того, как Вы можете помочь родителю, который плачет или ведет себя агрессивно. Обычно, не зная, что сказать, люди в подобных случаях говорят: «Не плачь, все будет хорошо…» Помогают ли эти слова? А иногда тот, кто рядом, просто молчит, но Вы чувствуете, что он все понимает, а иногда даже плачет с Вами, пусть и без слез…

Упражнение 3. «Проработка чувств».

Вспоминая о потерях, перенесенных Вами, подумайте, есть ли такие, которые Вы окончательно не признали? Возможно, сохраняется ощущение незавершенности, что Вы что-то недосказали или недоделали. Если у Вас есть силы, выберите партнера для разговора о такой потере и обратите внимание, что Вы чувствуете, когда высказываетесь.

Например:

• • говорите ли Вы о своих чувствах, не позволяя им овладеть Вами?
• • Вы «выплескиваете» свои переживания, но быстро спохватываетесь?
• • Вы не способны справляться с этими чувствами (по Вашему мнению), и они заполонили Вас?
• • Вы находите достаточно сил говорить или действовать в отношении того, что считаете незавершенным?

Заканчивая это упражнение, подумайте, чего Вам недостает, дабы справиться с любыми прошлыми потерями.

В процессе осуществления сопровождения семьи особого ребенка, уже построив с родителями доверительные взаимоотношения, в отдельных случаях Вам будет понятно, что Вашей компетенции недостаточно, чтобы совладать с ситуацией. Не стоит отчаиваться. Ваша главная задача в работе с родителями — создать такие отношения, при которых родитель с доверием относится к организации, к Вашим коллегам, а значит, Вы не только можете порекомендовать родителю обратиться к тому или иному специалисту, но и разобрать проблему совместно с другими специалистами в Группе равных.

• [1] Волкан В., Зинтл Э. Жизнь после утраты: Психология горевания: пер. с англ. М. :Когнито-Центр, 2007.