Контакт-слияние. 
Психологическая служба в образовании. 
Школьный психолог

Нарушения ролевой структуры семьи. Девочке обычно достается роль матери или жены (иногда и та, и другая), мальчику — мужа, отца. Это явление называется патернификацией ребенка, в процессе которой ребенок вынужден отодвигать в сторону собственные чувства и желания. Понятно, что ребенок подключается к этой роли вследствие внутренних конфликтов родителей. Родительская роль обычно достается ребенку, у которого родители занимают по тем или иным причинам детскую позицию. К примеру, мать в своей семье была младшей дочерью и бессознательно своего ребенка ставит в позицию заботы. Или мать воспитывалась эмоционально холодной матерью, испытывает потребность в том, чтобы находиться в центре внимания семьи, получать любовь окружающих. Соответственно, ребенку необходимо поддерживать мать, ощущать ответственность за ее благополучие, испытывать чувство вины за нарушение ее эмоционального благополучия. Интересно, что мать в этом случае нередко и внешне соответствует своей детской роли, что особенно проявляется в ее подчеркнуто молодежной манере одеваться, в том числе использовать принятые в юношестве украшения. Сигнал этой позиции — удивление при первой встрече, что такая молодая женщина является матерью этого ребенка. Отец в детской позиции бывает реже, поскольку она противоречит стереотипу маскулинности в нашей культуре. Это случается только в случае наличия у него глубоких детских конфликтов, связанных с депривацией материнской любви.

Позиция мужа у мальчиков также более распространена, хотя эмоционально тонкий отец вполне может актуализировать у девочки позицию жены. В этой ситуации ребенок играет роль либо отсутствующего члена семьи, либо существующего, но по тем или иным причинам не играющего свою роль.

Нарушения ролевой структуры семьи могут вызвать особенно серьезный внутренний конфликт у ребенка и, как следствие, нарушения поведения в подростковом возрасте. Это будет вызвано тем, что начнется процесс отделения ребенка от семьи. Родитель всячески будет этому сопротивляться, поскольку ему необходимо отпустить ребенка, играющего сразу две роли: самого себя и кого-то еще. Ребенок же будет испытывать чувство вины за возможное свое отделение и гнев в отношении родителей за саботирование этого процесса.

В данной семье контакт с ребенком есть у того родителя, роль чьего партнера он играет. Как правило, это контакт-слияние, поскольку, как уже говорилось, ребенок пренебрегает собственными желаниями и живет желаниями родителя. И он, а также его родители очень отзывчивы к проявлению материнского поведения психолога.

Идентификация родителей с ребенком. Она проявляется как страх потери ребенка, преувеличение его хрупкости, беззащитности, излишнее внимание к необходимости его постоянного эмоционального комфорта. Неуспехи или обиды ребенка переживаются очень остро, как свои собственные, а неудачи — легко оправдываются. В любой ситуации виноватым является другой человек, но не ребенок. Поэтому ребенок легко манипулирует такими родителями, которые в случае любых конфликтных ситуаций становятся его горячими защитниками, а порой даже воинами-обвинителями в отношении нарушителей его спокойствия.

Можно предположить, что к идентификации с ребенком прибегают родители со слабым «Я». Идентификация позволяет чувствовать себя сильнее и увереннее. Следует иметь в виду, что слабость «Я» может совершенно не проявляться внешне. Напротив, такой родитель иногда может производить впечатление сверхуверенного человека. На консультации иногда он прибегает к некоторой агрессии, которую легко сбить спокойной, уверенной, иногда слегка агрессивной позицией психолога.

Эти родители склонны к программированию своих детей с опорой на собственные достижения. Если они сами успешны, то предполагают обязательную сверхуспешность ребенка, если неуспешны в значимой для себя области — ждут такого же от сына или дочери.

В этой ситуации ребенок, казалось бы, получает достаточно родительской любви. Однако важным является не только количество, но и качество. Спокойной, уверенной родительской любви ребенок получает не так много. Поэтому и он, и его родители отзывчивы к доброжелательному отношению психолога. Кроме того, здесь родитель забывает о своих чувствах и желаниях, живет желаниями ребенка, поэтому контакт между ними можно также назвать слиянием.

Отсутствие эмоционального контакта. Нарушение родительской функции. Это ситуация, в которой мать или отец занимает эмоционально отстраненную позицию, не проявляет в отношении ребенка любовь, нежность. Если эту позицию занимают оба родителя, то ребенок практически не имеет опыта получения любви родителей и живет с ощущением глубокого одиночества. При этом эмоциональная отстраненность родителей не означает отсутствие у них любви к детям. Как правило, содержанием их внутреннего конфликта является неумение устанавливать близкие отношения и страх перед ними, как следствие — также ощущение одиночества даже среди близких людей. Сигналом такого родителя является удивление консультанта от того, что во взаимодействии с ним трудно поймать его взгляд. Иногда на консультацию они приходят в темных очках.

Можно предположить, что у таких родителей близкие отношения являются угрозой потери собственного «Я» ввиду неумения выстраивать границу между собой и другими. Поэтому психологу нужно очень осторожно и постепенно организовывать взаимодействие с таким родителем, который вероятнее всего займет позицию «У нас все в порядке. Мы — идеальная семья», работать с опорой на разум, а не чувства. Иногда требуется несколько встреч, прежде чем родитель будет готов к первичному самораскрытию. И тогда весьма вероятно, что первый открытый разговор будет рассказом родителя о самом себе (иногда достаточно долгим).

Понятно, что эмоционального контакта с ребенком такой родитель установить не может.

Супружеские конфликты. Возможны два варианта. Первый — один родитель опирается на ребенка в открытой коалиции против другого. Понятно, что с этим родителем отношения нарушаются вплоть до открытого отвержения ребенка. В отношении психолога может возникнуть страх, агрессия, избегание контакта у того родителя, против которого выступают скооперировавшиеся ребенок и другой родитель. Второй — родители скрывают супружеские конфликты и предъявляют вовне образ идеальной семьи, а трудности поведения или симптомы ребенка являются фактором, либо скрепляющим взаимоотношения родителей, либо отвлекающим внимание от них. Здесь родители будут доброжелательны в отношении психолога, будут соглашаться на консультации. Однако встречи будут малорезультативны из-за того, что родители останутся в поле ребенка и будут отказываться обсуждать собственные трудности.

Понятно, что глубокого эмоционального контакта у ребенка не будет ни с одним из родителей.

Контакт-отвержение.

Это ситуация, в которой родители получили опыт эмоционального отвержения в собственной семье либо рождение ребенка лишило их чего-то важного: социальной успешности, сексуальной привлекательности и т. п. Поэтому у них присутствует вытесненная враждебность к ребенку, скрытое его отвержение. Внешне это мало проявляется, поскольку в нашей культуре негативные чувства в отношении своего ребенка считаются неприемлемыми. Сигналом такого родителя является противоречивость его поведения: он то демонстрирует готовность к взаимодействию с психологом, то уходит от него и всякое общение с ним прекращает. Если речь идет о матери и внутреннем отвержении материнской роли, то ребенок наверняка испытывал отсутствие физиологического спокойного теплого контакта, поэтому с трудом идет на задания, которые требуют прикосновений.

При консультировании такого родителя консультанту важно избежать даже минимального его осуждения, а это иногда бывает сделать трудно, поскольку видишь реально страдающего ребенка. По возможности, нужно проводить встречу в теплой материнской позиции.

Итак, мы рассмотрели некоторые особенности контакта родителей с детьми, которые мы позволили себе назвать нарушениями. Однако необходимо понимать, что помимо трудностей для ребенка эти особенности дают ему и некоторые ресурсные возможности. Это нельзя недооценивать. Поэтому задачей должно являться не только стремление изменить контакт между родителей и ребенком, но использовать позитивные моменты в имеющемся.